Viaţă de baron. Aşa da, coane Viril. La mai mare! Să trăieşti şi să te poţi bucura de tot bănuţul pe care îl aduni cu sudoarea frunţii. Mai rar aşa bugetar ca dumitale cu chef de muncă. La ce avere frumuşică ai, unii ar spune că munceşti şi peste program. Munceşti şi noaptea. Ce mai!? Stahanovist adevărat ar fi spus tovarăşul Nicolae Ceauşescu dacă ar mai fi trăit. Dar nu despre asta e vorba. Se pare că ai fani printre cititorii noştri care au văzut articolul din Bârfa şi ne-au invitat la o cafea unde am depănat amintiri despre dumitale. La câte ne-au povestit fanii tăi, am băut vreo cinci cafele. Era să facem chiar infarct. Nu de la cafea, desigur. Ci mai degrabă de la ce ne-au povestit fanii. Aşa am aflat şi noi de unde adunaşi bani de pensiune. Bun pont. Nu ne aşteptam să-ţi vină o asemenea idee de adunat mălaiul. Aşadar, conu’ Viril are o firmă pe numele fratelui său. Acea firmă se ocupă, printre altele, de dezinsecţie şi deratizare. Începeţi să vă prindeţi?

Curăţă buzunarele
Bun, aţi putea spune că nu e singura firmă de pe piaţă şi că lumea are de ales cu cine să lucreze. Teoretic aşa e, dar staţi să vă povestim cum funcţionează jucărica de adunat mălai. Toate firmele care comercializează produse alimentare sunt obligate să facă dezinsecţie. Asta măcar o dată pe lună. Costurile nu sunt mari. În jur de 100 – 150 de lei pe şedinţa de dezinsecţie. Dar cine credeţi că este abilitat să controleze firmele dacă şi-au făcut ori ba dezinsecţia? Vă spunem noi. Direcţiunea de Sănătate a Animalelor, instituţie la care lucrează cu normă întreagă şi peste program conu’ Viril. Parcă începe să se lege. Şi firma lui Viril, pardon, pe numele fratelui conului Viril, are vreo 200 de muşterii la care deratizează buzunarele. Că altceva nu face. Pune o ştampiluţă care atestă că s-a făcut şedinţa de dezinsecţie şi încasează mălaiul.

Combinaţii periculoase
Am stat şi am calculat, că nu ne-am putut abţine, şi ies sume frumoase. Peste 200 de milioane lei vechi are de încasat conul Viril lunar. Adică vreo 4.500 de epuroi. Aşa da. Parcă îţi mai vine să trăieşti. Înţelegem chiar şi de ce nu a ieşit în stradă la grevele bugetarilor. Nu avea nici cel mai mic motiv. Cu aşa bănuţi mai că îţi vine să-ţi faci şi pensiune. Şi la cât mălai ai, nici nu îţi mai vine să munceşti, mai degrabă o închiriezi şi mai câştigi ceva bănuţi. Că aşa a făcut conu’ Viril. Însă mare grijă, muşteriul care a închiriat pensiunea, Mihăiţă zis Bădiţă a pierdut la cărţi actualul Hahamac de la Pietrărie. Cică ar fi mare specialist în falimente, împrumuturi de la cămătari şi ţepe. Şi dacă tot am adus vorba de ţepe, tre’ să o spunem şi pe asta că nu ne putem abţine. E despre fratele conului Viril, Liviuţ pe numele lui de botez. Ori seamănă leit, ori s-a molipsit de la Viril. Nici lui Liviuţ nu-i prea place munca. Mai deloc cică. Cel puţin aşa au constatat giudecătorii când l-au condamnat la un an de răcoare pentru infracţiuni la legea CEC-ului. Adică a emis nişte cec-uri false. Adică a tras câteva ţepe. Fapt pentru care, după cum vă povesteam, a fost trimis pentru un an la răcoare. Să se odihnească pentru că era ostenit de muncă. Acum stăm drept şi gândim strâmb şi vă asigurăm că nu vrem să cobim deloc. Oare nu cumva va ajunge oleacă la răcoare şi conul Viril? Cum de ce? Scandalul cărnii, care are tentacule şi la Iaşi. Şi care cică era monitorizat atent de conul Viril şi a lui concubină. Stăm cu ochii pe subiect şi vă anunţăm dacă îşi schimbă domiciliul conul Viril.