Campionatul Mondial din Brazilia a stârnit patimi uriaşe printre microbiştii de pretutindeni. Nu şi printre nevestele lor. Pentru a se proteja de sâcâielile soţiei, un ieşean a încheiat cu aceasta un contract cu zece clauze, un decalog pe care consoarta trebuie să-l respecte cu sfinţenie pe toată perioada mondialului. Încălcarea uneia dintre porunci va duce automat la acordarea de cartonaş roşu nevestei şi suspendarea acesteia de pe terenul conjugal, până la sfârşitul turneului. Bârfa de Iaşi a intrat în posesia documentului, pe care vi-l prezintă în exclusivitate.
Contract de comportament conjugal pe perioada CM Brazilia 2014:
- Dacă, prin absurd, priveşti spre ecranul televizorului în timpul unui meci, să nu pui următoarele trei întrebări: „Care-s ai noştri?” „Joacă şi Hagi?” „Cine câştigă?”
- Să nu profiţi de faptul că mondialul se joacă în Brazilia pentru a-mi povesti toate episoadele din Sclava Isaura şi Bulevardul Paulista.
- Chiar dacă acest turneu final ţine 30 de zile, să nu îndrăzneşti să-l compari cu perioada calendaristică a ciclului tău menstrual.
- Să ţii toate berile la frigider, împărţite pe grupe, cu următorii capi de serie: Olanda, Germania, Anglia, Danemarca.
- Pe toată perioada campionatului mondial, orice activitate sexuală se va desfăşura după un program strict. Astfel, preludiul va avea loc doar în timpul intonării imnurilor celor două echipe. Actul propriu zis se va desfăşura numai în pauza meciului. Postludiul va fi programat doar după epuizarea minutelor de prelungiri, rămânând totuşi opţional, ca şi până acum.
- Să nu încerci să înveţi paşi de samba doar ca să mă dai pe spate, oricum ştii că nu am atenţie distributivă, mai ales atunci când fixez driblingul lui Messi.
- Pe toată perioada mondialului, să nu le prind în vizită pe Marcica, Coca şi Jeni. Să-i ia pe bărbaţii lor la unşpe metri, nu pe mine. De-ajuns m-aţi faultat toată primăvara că nu-ţi sponsorizez echipamentele de joc, sunt mereu în offside cu salariul şi rămân pe tuşă dacă beau o bere cu prietenii.
- Dimineaţa, la prima oră, să am pe masă o hartă a tuturor magazinelor non stop din oraş. Vor fi meciuri care-mi vor da dureri de cap, aşa că nu vreau să mă trezesc că n-am de unde lua o aspirină Jack Daniels cu două cuburi de gheaţă.
- Toţi prietenii mei au acreditare la noi în sufragerie, pe tot timpul mondialului. Dacă vei vedea că, după douăj’ de beri comentăm meciul într-o limbă intraductibilă, nu încerca să ne resetezi. O s-o facem noi, la al doilea meci, cu alte douăj’ de beri.
- Să nu te apuci să dai cu mătura sau aspiratorul prin sufragerie, fix în timpul meciurilor. Păstrează-ţi accesele de gospodină până după mondial, când voi fi atât de deprimat încât voi fi în stare chiar să-mi spăl singur paharul.
