În timp ce Mihaela Rădulescu îşi fortifică trupul de divă prin exerciţii la sala de forţă, Andreea Marin, rivala ei întru dragostea lui Ştefan Bănică Jr., urmează un puternic tratament de detoxifiere căruia îi face reclamă peste tot. Cea mai recentă prezenţă mediatică a Zânei surprizelor s-a produs pe coperta lunii februarie a revistei Plafar, în care a apărut împreună cu soţul ei turc, Tuncay. Pentru a-şi sublinia performanţele de imagine, Andreea i-a trimis Răduleascăi un bileţel de dragoste, că tot vine Dragobetele.

“Dragă Mihaela, chiar dacă plâng când mă uit la silueta ta, să ştii că e din vina cepei pe care o tai de jumătate de oră în mica, dar cocheta mea bucătărie. Nu ştiu dacă eşti la curent cu noutăţile, dar după câtă bătaie am mâncat de la Ştefan, am decis că e timpul să mănânc şi eu ceva sănătos. Tu ştii prea bine cât de cărnoasă era palma lui Ştefan, aşa că trebuia neapărat să urmez un proces rapid de detoxifiere. Sigur, eu nu mă duc la sală ca tine, care, nu-i aşa, eşti o tipă nonconformistă. Am văzut că, mai nou, umbli cu un milionar paraşutist şi apari pe coperta revistei Elle. Eu sunt mai modestă. Mi-am luat un turc de treabă şi am avut şansa de a poza pentru Plafar. Totuşi, mi-e milă de tine. Am citit într-o revistă că meniul tău de dimineaţă e format dintr-un iaurt, un orgasm şi două ouă fierte. Mă întreb cum prepari orgasmul ăla dacă ai la îndemână doar două ouă fierte. Eu am nişte reţete aduse de Tuncay din Turcia, dar nu sunt atât de proastă să ţi le spun. Totuşi, ţi-aş recomanda o coadă de praz sănătos, eventual un morcov tip Karotan, lungime 20 – 22 de cm, formă conică. Miha, lasă sala şi intră în bucătărie. Să ştii că nu vei regreta. De când m-am înconjurat de mica mea lume vegetală, viaţa mea intimă a devenit fenomenală. Înainte de culcare, îi pun lui Tuncay sub pernă câteva foi de varză murată. Chestia asta nu-l lasă să doarmă. Apoi, intru în dormitor îmbrăcată doar în şiraguri de usturoi, din alea de alungat vampiri. Tuncay înnebuneşte când mă vede. Dar şi el e foarte tare. Deseori îmi vorbeşte porcos în pat. Să-l auzi când strigă şuncă! Caltaboş! Tobă! Aşa că, dragă Miha, lasă paraşutistul şi ia-ţi un bărbat de casă. Nu mai ridica fiare, că îţi faci cocoaşa şi mai mare. Trebuie să recunoaştem că ne-a cam venit vremea să îndulcim ciorba cu morcov tânăr. Acum te las, că trebuie să vină Tuncay de la piaţă. Mi-a promis că-mi face cadou un sparanghel de firmă, care să se asorteze în tigaie cu varza de Bruxelles primită de Sfântul Valentin. Paaa!”