Mare scandal european, internaţional şi intergalactic, oameni buni. S-au ofuscat elglezoii ăştia pe noi, de nu ne mai scoate nimeni din gura lor. După campaniile prin care anunţau că venirea românilor şi bulgăroilor (dar mai ales a românilor) ar echivala cu invaziile biblice de lăcuste şi alte zburătoare mari devoratoare de grâne şi locuri de muncă, acuma ne-a mai lovit una, ca să ne doară de nu mai ştie Ponta pe unde să scoată cămeşa. Cică s-a trezit într-o dimineaţă` domnu` englezu, a vrut să ia o gustare rapidă, a băgat la microunde o porţie de lasagna din aia semipreparată, iar când a muşcat hămesit din ea, ce să vezi? În loc de beef, adică de văcuţă, a dat de gustul de cal pur sânge englez, din ăla pe care pariază el duminica la hipodrom. Şi s-au pornit englezoii pe anchete şi investigaţii, au scormonit cu Scotland-Yardu lor te miri pe unde şi ce credeţi că au aflat? Că lasagna conaţionalului lor albinos era cu carne de import, la a unşpea mână, prima dintre ele părând a fi taman de pe coclaurile Botoşanilor, de la un abator de rumegătoare de pe la noi. Nu ştim acuma care dintre cărneturile astea o fi mai bună sau mai nocivă pentru burdihan, cea de cabal, ori cea de buhai.  Cine a mâncat salam de Sibiu pe vremea împuşcatului nu cred că ar avea ceva de obiectat acuma, dacă i-ai spune că prin maşina de tocat s-a strecurat şi ceva huţul. Din acest motiv, nici nu ne propunem să alergăm noi acuma după potcoave de mârţoage moarte. Zicem doar că, la vreme de secetă, dacă mâncarea e preparată bine, n-are rost să o mai cauţi de pedigree. Bei o ţuiculiţă înainte şi zici „Primeşte-o doamne şi pe asta”! Nu de alta, dar se apropie acuşi Paştile şi ne-om trezi iarăşi dojeniţi de franţuzoaica Brigitte Bardot, când o vedea că au dispărut maidanezii de pe străzile Iaşului… (Lordul John)