Când credeam, dragii noştri, că Tevereul cel naţional mai are oleacă şi îşi dă duhul, fără să mai vorbească nimenea de el, iaca mare minunăţie. Noii şefi peste măgăoaia plătită baban din banii dumneavoastră, stimaţi domni de vârsta a treia şi stimate pensionare de la ţărănoaia, dar şi distinşi uitători la filmele pe cablu, au găsit soluţia miraculoasă să scape de faliment. Iară asta nu prin cine ştie ce profesionalism desăvârşit ori deontologie într-ale jurnalismului de calitate, că, deh, de unde nu e, nici telespectatoru’ nu cere. Nu tu o Rodica Culcer care să-i mai ridice mingi la fileu lui Băselu, atunci când e alungat de pe la alte tembeliziuni cu antene, nu tu cu vreun reportaj profi, cu miniştri care-şi dau caltaboşi ori pălincuţă de Bihor drept şpagă, plasat pe supt mână şi gata montat  în studiourile SRI, nu… Nici măcar vreo dezbatere profesionistă pentru prezidenţiale, în care Turcescu să pună întrebări încuietoare lui Mirciulică Geoană (Mihaela, dragostea mea!), nu mai creşte audienţa la Tevereu în zilele de azi. În era capitalismului feroce şi a show-bizului de calitate soluţia de umflare a ratingului e una singură: păsărici goale, la oră de maximă audienţă. Asta ne-a fost dat să vedem, mai acu vreo câteva săptămâni, într-o joi pe-nserat, când la tevereu aşteptam înfriguraţi să scăpăm de sărăcie, adică să tragem „Lozul cel mare”. Că aşa se cheamă acuma emisiunea la care se extrag numerele norocoase la 6 din 49. Când ne pregăteam noi să ne smulgem perciunii de nervi, că nu prinserăm nimică la marea estragere, iaca vine fostul şăf peste spioni, Claudiu Săftoiu, de ne serveşte un program artistic de am mers aplecaţi vro doo zile, nu alta. O anume cântăreaţă din asta nouă, pe nume Bijou, îmbrăcată cu o rochiţă decupată, începe a face un playback de toată frumuseţea. Nu asta ne-o atras însă nouă atenţia, ci rochiţa cu care era, vorba vine, îmbrăcată, şi care acoperea toate cele, numai bijuteriile cele femeieşti nu. Şi uite-aşa ne-au trecut nouă nervii, că ne-am apucat prin redacţia Bârfei să ciocnim şampăniile, să aruncăm televizorul cu lămpi pe fereastră, ca la o tragere extraordinară în direct ce ne aflam. Cum spuneam, aşa profesionalism, mai rar. Să moară Andrei Duban de ciudă, nu alta! Toată bucuria care s-o abătut pe capul jucătorilor de loto a fost una scurtă însă. Cică imediat după emisiunea cu pricina au început să zbârnâie telefoanele, să curgă faxurile la tevereu, dar nu pentru contracte de publicitate, ci din contră. Ştabii de la Loterie, tot de stat plătiţi, au zis că-şi mută emisunea la o altă tembeliziune, nemulţumiţi că domnişoara Bijou a apărut fără de chiloţi pe micul ecran. Şi iar păreri de rău, iară faliment pe capul Tevereului. De atunci ne consolăm într-una cu youtube-ul nostru cel de toate zilele, nereuşind să aflăm încă dacă Bijou a noastră era epilată sau ba în emisiunea pentru pudibonzii pensionari. Aşa că, dacă doriţi să revedeţi, vă invităm să ne ţâneţi de urât pe http://www.youtube.com/watch?v=XZksbsZVRCk. (Pa şi Pussy)