Dintre ştirile înspăimântătoare care au făcut ocolul Pământului în ultima săptămână, câteva evenimente ne-au atras atenţia în mod deosebit. Ca să nu credeţi că nu suntem la curent cu răzbelul nuclear mondial care stă să explodeze în Coreea de Nord, ori cu protestele la bustu’ gol ale feministelor ucrainence de la Bruxelles, vă prezentăm acuma una bucată informaţie pentru amatorii de senzaţional şi de grotesc, totodată. După cum probabil aţi auzit, iar dacă nu vă povestim noi, cică în India, ultima modă în materie de cucerire la bărbaţii tuciurii, cari cică ar fi rudele mai îndepărtate şi la fel de neparfumate ale rromilor de pe la noi, o reprezintă violul, fraţilor. Asta n-ar fi nimica, dacă monştrii nespălaţi nu ar prefera să facă treaba asta în grup, de un tratament preferenţial având parte, se pare, turistele blondine aflate în căutarea lui Vishnu sau a altor zeităţi vedice. Iar după ştirile cu violuri care mai de care mai necenzurate şi mai dătătoare de coşmaruri sexului slab, iaca vine şi răzbunarea. Cică mişcarea feministă din India s-a trezit la viaţă, dar nu protestează ca ucrainencele blonde, la ţâţele goale. Indiencele au trecut la măsuri extreme asupra celor care le atentează la intimitate. Una din metode este incendierea violatorilor, care se pot trezi imediat cu o eşarfă înmuietă în benzină înfăşurată în jurul gâtului, ca să le taie fierbinţeala. Iar pentru cei care caută într-adevăr senzaţii tari, specialiştii indieni au brevetat arma supremă pentru femei: lenjeria intimă anti-viol. Citiţi şi vă cruciţi stimaţi bărbaţi, dar mai ales sfioase doamne şi domnişoare. Cică lenjeria cu pricina, care este deocamdată un prototip prezentat pe la saloanele orientale de inventică, ar fi echipată cu dispozitive GPS şi GSM, precum şi cu senzori de presiune şi electrici, capabili de o undă de şoc de, atenţie, 3.800 kW! Iar în timp ce scârbavnicele mădulare ale agresorilor sunt făcute scrum la aşa voltaj maxim, combinezonul-minune trimite semnale de alertă pe telefoanele mobile ale familiei şi poliţiei, cu coordonatele exacte ale locului infracţiunii. Ăsta da kit anti-efracţie! Noi, unii, ne gândim ce s-ar întâmpla dacă astfel de chiloţi s-ar pune în vânzare şi pe la noi. Să te ţii atuncea tremurat prin tramvaiele RATP la orele de vârf, mai ceva ca la Harlem Shake. Asta în caz că aţi fost depăşiţi de fenomen. Doamne, bine că nu m-ai făcut femeie… (No Woman, No Cry)