Constantin Pâslaru, acest Robespierre al revoluţiei de şist de la Pungeşti, a demisionat de la conducerea filialei Iaşi a Partidului Ecologist Român. Omul verde îşi motivează gestul prin faptul că nu mai vrea să fie asociat cu clasa politică şi că vrea să se dedice în totalitate „mişcării de rezistenţă” de la Pungeşti. Bârfa de Iaşi a interceptat o parte din corespondenţa purtată între Constantin Pâslaru şi Zâna Domintean, activista care-i este camaradă de luptă împotriva exploatării gazelor de şist din Pungeşti.

„Zâno, m-am lăsat de politică. Nu-mi mai place biroul, vreau să mă stabilesc în Pungeşti, să gust din bălegarul satului şi să urlu „Este!”. Viaţa de oraş e atât de artificială! Deodorante pline de chimicale, pastă de dinţi cu fluor, apa curentă cu clor, cămăşi spălate cu detergent, brazi artificiali de Crăciun, bancnote din plastic. Nu mai pot aşa, vreau la Pungeşti! Da, vreau să mă spăl la gura râpei, să mă frec pe dinţi cu deştu’ muiat în sare, să beau rachiu curat, să las vaca să-mi lingă chelia, să-i învăţ pe ţărani tehnici de relaxare zen la căcăstoare. Rogu-te, spune-le camarazilor că vom face la Pungeşti o nouă religie. Voi veni dezbrăcat de toate mizeriile civilizaţiei şi ne vom boteza cu toţii în butoaiele cu borhot ale ţăranilor. Vom ridica un templu din chirpici vizavi de birt, să-i avem pe păcătoşi aproape. Nu vom permite comercializarea nici unui produs american, cu excepţia unor doze de Coca Cola, atât de utilă uneori în combinaţie cu vodca. Voi interzice pungeştenilor orice legătură cu imperialismul manifestat prin branduri cu terminaţia on: Chevron, E.On, Exxon, Freon, Neon. Voi arde demonstrativ pe uliţa mare o casetă cu episodul pilot din Dallas, pentru ca toţi ţăranii să ştie că cine ridică sonda, de foc va pieri. Voi înlocui cu rachiu gazul din lămpile sătenilor. Dacă rachiul te arde la stomac, de ce n-ar arde şi feştila în el? Apoi, Mr. Proper va fi declarat persona non grata în comună. De asemenea, vibratoarele vor fi strict interzise. Nu avem nevoie de imperialişti din polimeri care să ne siluiască femeile! Pe de altă parte, orice femeie care va fi descoperită cu silicon în sân va fi expulzată din sat. Da, Zâno, vin la voi! Dar, mai întâi, mă duc să-mi fac plinul de benzină, că doar n-o să vin pe jos, ca ultimul momârlan”.

Gică Pamflet