Bogdan Saramet

Aurică pui de aur, pseudo-presarul ieşean care a şocat întreaga breaslă, nu prin vreo realizare jurnalistică deosebită, ci prin constituţia sa anatomică ieşită din comun – e singurul care se bate cu pumnul în piept că are coloana vertebrală perfect dreaptă, într-o mare de pixari care o au mai mult sau mai puţin normală, dar uşor curbată sigur – se pregăteşte să răspândească lumina adevărului şi din grădina lui Dănuţ. Şi nu oricum, ci direct din poziţia de redactor şef. La fel ca în povestea cu Benone Sinulescu, care şi-a aruncat faimoasa perucă în direct la televizor, după ani întregi în care a făcut eforturi supraomeneşti să-şi ascundă calviţia, micul mogul de presă îşi va oficializa statutul de om de casă al marelui mogul de presă mai rapid decât ai zice “Şaramet”!

Am aflat: Şaramet l-a ascuns în dulap pe Aiurel

De ce tocmai “Şaramet” şi nu “Irina Schrotter”? Pentru că Aiurică pui de aur şi actualul subprefect au fost odată colegi de clasă. Şi cum în fiecare clasă este câte un Calu, Grasu, Piticu sau Pârâciosu, Aurică pui de aur nu putea primi decât ultima dintre poreclele menţionate, pentru că, încă de pe atunci, îl chinuia coloana la jocul la patru capete. Până într-o zi când, enervat că pârâciosul de Aiurică dă din clasă la profesori, Şaramet i-a pocnit un placaj, l-a închis într-un dulap mic, foarte mic (să vă puteţi imagina de unde este coloana dobaşului atât de dreaptă!) şi l-a ţinut acolo o zi întreagă, nebăut, nemâncat şi… neschimbat (de pamperşi). Şi uite-aşa, s-a ales Şaramet cu o exmatriculare din liceu iar Aiurel a căpătat un complex al dulapurilor locuibile.

Dar să nu credeţi că vă povestim toate lucrurile astea ca să râdem de Aiurică (chiar nu se cade să râdem de astfel de întâmplări), ci pentru ca băieţii de la Tele M să ştie ce îl sperie cel mai tare. Dulapurile reci şi întunecate.