În ipoteza unui guvern alcătuit de noul PNL, informaţiile pe surse dau ca posibilă numirea ieşencei Mihaela Popa în postul de ministru al Culturii. Deocamdată, senatorul ieşean s-a remarcat doar printr-un traseism pe care nici cel mai bun GPS nu-l poate reda cu precizie, dar şi prin abilitatea de a scuipa coji de seminţe la punct fix, în buricul Palatului Parlamentului. Cuprinsă de euforia unei cariere atât de selecte, Mihaela Popa l-a sunat pe cel mai deştept om din România, Andrei Pleşu, pentru a-i cere câteva sfaturi.

Mihaela Popa: Alo, bună seara, domnule filosof Pleşu. Doamna Popa la telefon, senator de Iaşi.
Andrei Pleşu: Bună seara, doamnă. Nu vreau să fiu lipsit de delicateţe, dar de unde naiba ştiţi numărul meu?

Ei, ştiţi cum se spune, de pe surse.
Aha, păi aia e problema în ţara asta, avem surse, nu şi resurse. Cu ce vă pot ajuta?

Domnule distinse academician, se pare că voi fi viitorul ministru al Culturii, dacă liberalii vor ajunge la putere. Ştiţi, sunt foarte emoţionată şi aş vrea să-mi daţi câteva idei în ceea ce priveşte cultura românească.
În primul rând, nu sunt academician, chiar dacă am primit oferte de a scrie editoriale la Academia Caţavencu. În al doilea rând, ştiu că deja aveţi o bogată experienţă în cultură, ce-i drept în cea a florii soarelui. Aici nu vă pot ajuta, eu fiind specialist doar în cultura tutunului de pipă.

Vai, şi dumneavoastră mă judecaţi după acel incident nefericit? Eu doar făceam un exerciţiu de întărire a smalţului dentar, foarte util pentru dicţie. La fel cum Demostene vorbea cu pietre în gură, aşa crănţăneam şi eu seminţe.
Doamnă, sincer, de ce nu încercaţi să vă orientaţi spre ministerul transporturilor? Şi aici aveţi o prodigioasă expertiză, schimbând macazul între partide mai ceva ca în gara Feteşti.

Off, excelenţă, începe să-mi pară rău că v-am sunat. Mă aşteptam să fiţi mai îngăduitor cu mine, mai ales că sunt din Iaşi, din oraşul pupilei dumneavoastră, Mihai Răzvan Ungureanu.
Nu mai pot eu de Mihăiţă! Când l-am rugat să-mi aducă şi mie nişte văcuţă de Kobe, mi-a zis că s-au stricat toate proviziile pe care le depozita strategic în frigiderul lui Băsescu. Cică, înainte de a pleca, Traian a deconectat tot ce producea răcoare la Cotroceni, din superstiţie.

Prin urmare, nu aveţi nimic să-mi spuneţi.
Ce să vă zic, doamnă? Mai staţi, mai gândiţi-vă, mai citiţi o carte. Am auzit că s-a ieftinit „Pas cu pas”, aşa că luaţi-o uşor, până la guvernare mai e!