Partidul Mişcarea Populară a reuşit să-şi plaseze doi consilieri în deliberativul ieşean, în persoana creatoarei de modă Violeta Găburici, proprietara brandului Ravioli, şi Daniel Piftor, fost şef al Comisariatului Regional pentru Protecţia Consumatorului al Regiunii de Nord – Est. Cum s-ar spune, avem de-a face cu oameni care ştiu mersurile în mediul de afaceri, semn că şeful PMP Iaşi, Petrică Movilă, s-a orientat spre latura pragmatică a politicii populare. Proaspăt intraţi în Consiliul Local, Găburici şi Piftor şi-au sărbătorit victoria, după ceremonia acordării certificatelor de aleşi municipali.

Violeta Găburici: Off, domnu’ Pitfor, sunt aşa de emoţionată! Mi-a luat două ore ca să-mi aleg garderoba potrivită acestei şedinţe cu totul speciale. Plus că m-am certat jumate de oră cu cineva care-mi spunea că nu haina îl face om pe consilier local.
Daniel Piftor: Mă scuzaţi, numele meu e Piftor, nu Pitfor. Nu vă supăraţi, dar trebuie să stabilim nişte standarde de calitate în discuţia noastră, pentru protecţia sănătăţii noastre psihice.

Că bine ziceţi, domnule Platfus! Trebuie să muncim pentru comunitate, să dăm fiecare dintre noi tot ceea ce are mai bun. De pildă, eu voi încerca să schimb faţa consiliului local. Deja mă gândesc să introduc pe ordinea de zi o ţinută lejeră, casual, iar pentru şedinţele de seară ar merge o costumaţie sobră, cu accent pe negru şi decolteuri decente.
Apreciez calitatea expunerii dumneavoastră, se vede că nu umblaţi cu idei contrafăcute. Din punctul meu de vedere, voi încerca să identific şi să amendez toate minciunile expirate ale viitorilor colegi. Trebuie să fim atenţi la ceea ce mâncăm la masa de consiliu, altfel ne putem trezi cu o gravă toxiinfecţie politică.

Ah, ce mă bucur că vom face echipă la Primărie, pentru binele tuturor ieşenilor, pentru prosperitatea şi…
Luaţi-o mai uşor, aţi ieşit din campanie. Gata, capacul de la borcanul de miere a fost desfăcut, acum trebuie să luăm o mostră organoleptică din el şi să-i apreciem calitatea. Hai, poftiţi de gustaţi, vă dau eu o linguriţă specială, omologată.

Nu, mulţumesc, sunt la dietă. Deja mă gândesc cu groază la câte ispite mă vor aştepta în cei patru ani de mandat. Poate că ar trebui să-mi comand deja nişte haine cu două măsuri mai mari.
Dacă-mi permiteţi, am eu două camioane de stofă chinezească puse sub sechestru. Chiar vă rog să-mi faceţi şi mie vreo trei rânduri de costume. Dar cu buzunare mai mari, măcar un XXL acolo, cum poartă orice om serios care ştie ce vrea de la viaţa politică.