Îndemnul chinezo-românesc îşi propune să susţină o idee a ministrului Agriculturii. Vrednicul Daniel Constantin a apreciat că România ar putea deveni numărul 1 în ceea ce priveşte exportul şi producţia de orez, la nivel european, dacă ar fi susţinută de politici coerente şi de, ţineţi-vă bine, de investiţii italiene!

Mămăligă din orez, cu ajutor din Peninsulă

Chiar dacă, în acest moment, România nu mai deţine decât doar 10.000 ha cultivate cu orez, acest lucru s-ar putea schimba cu ajutorul unui întreprinzător italian, astfel încât ţara noastră să ajungă number one în producţia de profil. „Aveam, la un moment dat, suprafeţe de 50.000 ha care se cultivau. Astăzi suntem undeva în jur de 10.000 ha cultivate cu orez, dar cu o politică coerentă, cu o strategie bună, dublată de investitori care pot veni pe această zonă, cred că putem să ajungem, aşa cum spunea un investitor italian, să devenim numărul 1 în ceea ce înseamnă exportul sau producţia la nivel european de orez, mai ales cel certificat ca fiind produs în agricultura ecologică”, a mai spus Daniel Constantin.

Cum vă sună? A pilaf gratis ori afacere păguboasă?

Ce nu a spus domnul ministru, fiindcă e tânăr şi nu ştie, este că orezului îi trebuie apă, care a cam lipsit din România în ultimii ani. Oamenii de la ţară nici măcar şpriţul nu au cu ce-l stinge, darămite să crească orez. O fi fost ea experienţa din Balta Brăilei, dar s-a întâmplat de prea mult timp, iar noi deja i-am pus cruce.

Idei bune, din minte seacă

De multe ori m-am întrebat de unde le-or veni ideile astea oamenilor deştepţi de prin ministere. Singura explicaţie a fost din plicul cu şpagă că altminderi…

Ca să fii ministru al Agriculturii trebuie să ştii pe ce pământ calci, trebuie să fi strivit măcar o dată în viaţă o balegă şi să fi strâns între degete un uger de vacă, nu de vită, ca să pricepi că laptele nu vine de la Milka mov, ci de la Joiana pestriţă. De ce facem recomandările astea suburbane? Fiindcă ministrul Agriculturii e omul pământului, el pingeleşte talpa ţării, numără stânele şi stabileşte berbecii şi ţapii la montă, socoteşte carnea de cal din hamburgeri şi dă soroc oilor ce vor făta la Paştele viitor. Pune morile pe apă, adună grâul şi popuşoiul, numără harbujii din Dăbuleni şi-i compară cu cei din Turcia, face paritatea la cartofii din Suceava cu cei din Egipt.

Adică, are grijă de ţăranul nostru şi de slănina de pe burtă, că altfel nu şi-ar merita pâinea cea de toate zilele.

Adevărul gol-goluţ

În realitate, lucrurile stau altfel. Ministrul nostru vrea orezărie peste tot. Probabil are contract şi cu vreun furnizor de seminţe de papaya ori puieţi de kiwi, că ştie el că fructele verzi dau magiun mai bun decât ăla de Topoloveni ori trăscăul de mango bate rachiul de Moşna. Hai, Daniele, de te simţi lezat, iartă-ne şi arată-ne că particulele de ceramică din tocurile papucilor tăi scumpi sunt la fel de abrazive ca glodul de pe opicile ţăranilor ce în curând vor purta pălării din pai de orez. După ce vor mânca pilaf la parastasul agriculturii!