• la Cotroceni se aud deja clinchetul paharelor de şampanie şi strigătul neajutorat al cuburilor de gheaţă înecate în whisky • mezina EBA va da naştere unei fetiţe

Mare bucurie, mare, oameni buni, în familia celui mai iubit dintre pământeni şi, totodată, a celui mai nevotat preşedinte din istoria omenirii, dar care a reuşit totuşi să se menţină la putere. După bucuria şi chefurile de la Cotroceni date la auzul veştii că mezina EBA e însărcinată, prezidientul Trăienel are acuma un nou motiv de dat cu palma de pământ şi de desfăcut şampăniile. Cică s-au holbat sereiştii şi spionii-unguent pe gaura cheii de la cabinetul genicologic şi au aflat deja sexul celui care va duce mai departe numele de Băse. „Spre marea mea bucurie, voi avea o nepoţică”, a dezvăluit Băsescu, la o televiziune de casă, în care întrebările îi sunt ridicate la fileu, iar fileul e mutat de aplaudaci mai ceva decât la meciurile de volei pe cari le juca în tinereţile sale nea Nicu împuşcatu’, Dumnezeu să-i ierte genocidurile.

Să se schimbe Constituţia!

Acuma, nu ştim noi cât de mult şi-o dorit marinerul nostru să aibă drept urmaş o purtătoare de fustă. Că, la o adică, un şpriţ nu poţi să bei cu ea atuncea când o creşte mai mare, glume porcoase cu păsărici trebuie să le spui mai cu fereală… Pe noi ne-o pus însă pe gânduri altceva. De ce anunţul cu pricina o fost făcut taman după conferinţa de presă în care Zeus ne-o convocat din nou la referendum, ca să-şi facă el hatârul cu tăierea la jumate a Parlamentului, cu aleşi şi cu Casa Poporului cu tăt. Bârfitorii au tras bine cu urechea şi au aflat ei că vestea cu sexul nepotului şi chemarea la vot nu e chiar o coincidenţă. Cică prin laboratoarele Cotroceniului se pune la punct un plan măreţ de modificare a Constituţiei, prin care aspirantul la funcţia de preşedinte trebuie să se tragă musai din os domnesc şi, atenţie, e musai să fie femeie. La mijloc ar fi, cică, o cerinţă a UE, drept pedeapsă pentru anii în care femeile au fost discriminate şi împiedicate să împartă caşcavalul ţării şi banii din conturile lui Ceauşescu alături de dinozaurii cari trag sforile prin partidele de pe la noi. Mai mult, şeful statului (sau şefa) va face nominalizările pentru funcţia de prim-ministru după consultarea cu un singur partid, iar candidatul trebuie să aibă musai părul blond şi să fie musai necăsătorit (se acceptă şi divorţat de curând), pentru a se putea dedica în totalitate actului guvernării. Noi cam înţălegem unde bate marinerul, ca să priceapă iepele cele bătrâne ale politichiei. Dar, cum orice asemănare din acest text cu persoane încă în viaţă e exclusă, vă lăsăm pe dumneavoastră să vă puneţi imaginaţia la încercare despre cine va ieşi mai avantajat din toată această conbinaţie şi cum va arăta România următorilor 5-10 ani, cu aşa modernizări importante ale statului. (Miss President)