Ca anticapitalişti convinşi ce ne aflăm, tare ne-am mai bucurat la vestea că măgăoaia nemţească E.ON, aia de ne goleşte lunar buzunarele şi mai face şi scandal după aia, a fost amendată drastic. De cine credeţi? Taman de către comisarii de la Protecţia Consumatorului, şi nu pentru modul de facturare, ori pentru debranşările cu preaviz trimis după, ci din cauza cozilor de la centrul de relaţii cu clientu’. Au trebuit să curgă pentru asta râuri de cerneală prin ziarele serioase şi cârtitoare din târg, clienţii care ţin oleacă la blazon să le umple poşta cu reclamaţii celor de la Opeceu, iară nemţalăilor să le umple frigiderele cu carne, cum se spune pe româneşte. E bine totuşi că, într-un final, inspectorii Opeceului s-au autosesizat. Ce-o fi însemnând asta, nu ştim. Bănuim însă că minunea s-a produs doar după ce vreunul dintre ştabii plătiţi regeşte de stat ca să apere drepturile consumatorului român s-o nimerit, probabil, cu vreo reînnoire de contract ori cu vreo montare de centrală pe la sediul din Agatha Bârsescu. Pentru cine nu a călcat vreodată pe-acolo, ceea ce este cam imposibil, având în vedere că pe la telefoanele afişate pe facturi, cel puţin la curent, nu îţi răspunde niciodată nimeni, vă spunem noi cam care e procedura ca să-ţi rezolvi trebuşoara la E.ON. Tre’ să mergi cu noaptea-n cap, să-ţi iei un bon de ordine şi te aşezi frumuşel la rândul de câteva sute de pensionare îngrămădite ca oile într-un spaţiu de 10 metri pe 10. Cine nu are răbdare, poate fuma liniştit vreo trei pachete de ţigări pe rampa pentru handicapaţi sau pe scările de-afară. Simplu, nu? Noi, unii, nu avem nimica împotriva cozilor. Pionieri de frunte şi comunişti convinşi ce ne aflăm, am mai prins ceva experienţă pe la cozile la ness ori la ouă de pe vremea împuşcatului, aşa că două zile de aşteptare pe un scaun nu ar fi bai. Iară amenda de 50.000 de leuţi nu cred că rezolvă mare lucru pentru măreaţa companie monopolistă pe contoarele de curent şi de gaz. Asta e stinsă deja de miile de fraeri care plătesc taxă şi garanţie de rebranşare. Ne întrebăm numai ce ar spune nemţalăii dacă aşa o tărăşenie s-ar petrece la ei în ţară. Oare ar mai fi avut licenţă de operare? Sau poate aşteaptă ca vreun rumân să-şi deie foc în sediul din Agatha Bârsescu, pe model bulgăresc, de guler cu vreo funcţionăreasă sictirită? (Siguranţa Fuzibilă